ノーパン詐欺師による変態育成講座
嘘です。防犯講座です。
夜道を一人で歩く。怖いですね。遭遇した人間は全員変質者に見えてしまう。
でも夜ってどうしてもローソンのバスチーが食べたくなっちゃったりするんだよね！！！！！
わかる。わかるよ〜〜美味しいもん。セブンのも美味しかったけどバスチーはローソン派だった。
そうなったらもう行くしかない。
行くってんならこっちにも考えがある。
基本的に、対人間の問題というのは相手の気持ちになれぱ解決するものです。
つまり
変質者に狙われないようにする＝変質者が絶対に狙いたくないような人間になる。
これですよ。
私はこれをいつも実践しています。
具体的な防犯の方法を教えるので読みながら皆さんもやってみてね！
①まず立って肩幅に足を開きます。
②開いた足を極限まで内股にします。
③肩をいからせます。
④首を傾けるか顎を前に出します。
⑤目を見開いて向かいの人を見るか白目になります。
⑥足を引きずるようにしながらものすごく早く歩きます。
はい良いですね〜いま皆さん立派な変質者ですよ〜〜！
可能ならばヨダレを垂らしたりいきなり嘔吐したりすれば更に雰囲気が出ます。
つまり大事なのは、変質者に遭遇する前に自分が変質者になるということ。
やられる前にやるんだよ！！！！
ポイントとしては、近づいたらやばそうな人間になりきること。
自分が出会いたくないタイプの危ない人のフリをすると良いです。
ずっと一人でボソボソ話してても良いし、唐突に反復横跳びしても良いし、幽霊のフリをしても良いです。
ちなみにこの防犯を実践するとお巡りさんと仲良くなれる可能性も高くなります。やったね！
もし無職の私が今これをやったら速攻警察に捕まってハイパー署までご同行タイムですよ。
確実にレッドカード。社会から一発退場。でも死ぬ前にイケメン警察官とパトカーデートできるなら、後悔などあろうはずがないです。以上！
最初に嘘だと言ったな。あれは嘘だ。
ネットで買い溜めしとけば買いたい時に食えるじゃん。天才か。
ウンウンエンニウムってなに
お前！！！日記！！！もうちょい続けろ！！！頑張れ！！！
こんなんじゃ三日坊主にすらなれない！！！ただのハゲ！！！
と、自分を鼓舞してはみるもののニートが日常をネタに物を書くことにわりと限界を感じている。
朝起きてから飯と掃除と買い物と風呂くらいしかやってないんだもん。なんもねぇ。ほぼ植物じゃねーか。
でも在職中は飯と仕事と風呂だけだったし..怖くない？項目少な。人生みじか。
ついでにいま絶賛無気力期でして！！！！！！！！
無気力期は定期的にやってくるんだがかなり厄介。完全にただの屍。行動だけじゃなくて身も心も植物じゃん。今なら教室の窓際に置かれていたゼラニウムの気持ちがよく分かる。
とか言っておきながら、昨日は姉2と遊びました。久々の光合成。
姉2は南沢変態クラブの総務部長であり、藤田ニコルとGENKINGを足して2で割ったら化学反応が起こって進撃の巨人のライナー・ブラウンになりました！という感じの人間。
彼女は屍状態の私を全く意に介さず、唐辛子を喰らい、生クリームを貪り、嵐のように去って行きました。
昨日の私ほんとポンコツすぎて全ての道を逆に行くという奇跡を起こしてしまったのですが、姉2はレジェンドレベルの方向音痴なのでただの日常として受け入れてもらえました。良かった。楽しかったです。
あ〜早く蘇りたい。
バイタリティ溢れるさかなクンさんとかメンタルのコントロールが神がかってるみやぞんさんとか見ると本当に羨ましい。
さかなクンさんかみやぞんさんになりたいよママァーーーーーーーーーッッ！！！！！！！！
日記だけじゃ厳しいから内容のお題が欲しいな。なにか書いて欲しいことありますか。もう誰でもなんでもいいよ。質問とかやってほしいこととかでもなんでもおっしゃって。気が向いたらやります。日常生活以外のことやらないとまずい。
こういう..人に助けを求めるの慣れないんだよな..28年も人間やってるってのに未だに人間との交流の仕方、関係の広め方がわからない。
きっと人間1回目なんだね。前世はきっと窓際のゼラニウムだし。人間も2、3回やればもっと要領良くやれるんだろうけど仕方ないね。
それにしても前世を引きずりすぎ。もう少しちゃんと人間になりたい。
ゼラニウムってどこの学校の窓際にもありますよね？当然のように話題にしてたけど。
ツンとした匂いが特徴的な赤とかピンクのお花です。
私はあんまり好きじゃない。
これだけゼラニウム連呼してて自称前世ゼラニウムのくせにどういうこと？
これはアクアリウム。
そしてオウム。
そういえば私のあだ名チタンじゃん。チタニウム。
ドラゴン怒りの大掃除
金ローでITを観たんですが、ペニワが渾身の謎ダンスをかます部分が私っぽいと言われて嬉しかったです。
あれを真顔でできるのは凄い。さすがペニーワイズ先輩。プロの仕業。
もしペニワの家に行くことになったらありったけの武器をかき集めて行くことになると思うんだけど、私は銅鑼を持っていって無意味に中華を演出したいですね。
オバケには盛大に困惑して頂きたい。
銅鑼なら最悪武器にもなるでしょ..ならない？そっか..
さすがに半月掃除し続けているとやり方というかコツみたいなものが掴めてきたような気がするので、掃除における重要なポイントをまとめてみることにした。
どなたかのお役に立てれば幸いです。
ニートのニートによるニートのための掃除を捗らせる鬼の鉄則
その一、コーヒーを摂取し、お隣さんに刺されないレベルの音量で音楽を聴く。
まずテンションを極限まで上げていくことが大事です。
昼間掃除する場合は何も気にせず爆音で！歌って踊って積極的に刺されにいきましょう！
今は文明の利器イヤホンというものがあるそうなので、刺されたくない人は利用しても良いかもしれませんね。
その二、キアヌ・リーブスになる。
万が一お隣さんが刺しにきた場合の対処法として、キアヌ・リーブスになっておきましょう。キアヌになれば相手が刺しにこようが撃ってこようが勝てます。
絶対に損はしないので念のためなっておきましょう。
その三、やりたくなったところからやる。やりたくなくなったらやめる。
テンション爆上げのキアヌ・リーブスになったところでお掃除を始めていきましょう。
上にあるものから掃除をするのが普通かもしれんが、棚の上がホコリだらけでもまず雑巾掛けがしたかったら雑巾掛けすればオッケー。
そしてめちゃくちゃ中途半端でもやりたくなくなったら途中でやめる。絶対にやらない。汚いものは全てベランダに投げておけばいいです。
何故ならやりたいことをやるのは楽しいし、やりたくないことをやると面倒臭い気持ちが芽生えて長続きしないから。
その四、目に見えるところには毎日使うものを置く。
毎日使うものはホコリが溜まりにくいし、目に見えるところにあれば取りやすい。
逆に毎日使わないものは蓋のできる入れ物にまとめて入れてしまう。
使わないけど捨てられないものは無理に捨てなくて良いです。捨てるために悩むくらいなら綺麗にして奥深くにしまっておく。
いつか本当にいらなくなったときに売れるかもしれないし、そのうち使いたいときが来るかもしれないので。
その五、嫌になったら歌って踊る。
無言清掃なんてクソくらえ！
いかがでしたでしょうか？
もし世界中の方がこの掃除法を実践してくれれば歌って踊る近所迷惑なキアヌ・リーブスの人口が爆発的に増えることになります。最高ですね。
万が一ペニーワイズが現れてもキアヌだったらボッコボコにできるし良いことづくしじゃねぇか。
是非やってみてください。
節子、それキアヌやない。キヌアや。
お部屋を綺麗にできる鈍器。
俺死にたまふことなかれ
豚の味噌漬け焼きは晴れて卒業しました。
歌って踊ってヘドバンしながら半月くらいかけて家を掃除している。楽しい以外の何者でもない。全然進まない。ほんと引きこもりのプロ。
にしたって半月掃除してもまだ掃除できるって元がどんだけ汚ねぇんだよって話なのですが..そりゃもう....魔窟ですよ。
ホコリが多すぎて何故肺炎にならんのか不思議なレベルだけど、なあにかえって免疫力がつく。という気持ち。
人間は簡単には死なねぇもんだ。
掃除してたらいつかどこかでどなたかから貰った飴が出てきました。
タピオカミルクティキャンデーという飴。
このご時世、飴ですらタピオカに侵食されているとは。
そもそもミルクティはわかるけどタピオカの味の要素どこにあるんや..と思いながらコンセプトを舐めつつ飴を舐めていた。ら！！！！！！
ミルクティ味のキャンデーが溶けた瞬間、中からブリュンブリュンのタピオカが一粒出てきたのである！！！！！！
ウワァァアアーーーーーー！！！！！！
絶叫した。怖かった。
まさか出てくると思わなかった。
正直ずいぶん前に貰った飴だったから、出てきた瞬間 虫！！！！！！！！！！！！ってなったんです。あ〜これタピオカかぁ！って気付くまでの数秒、心臓止まったままだった。危ねぇ。タピオカ如きに殺されるとこだった。
人間は簡単には死なねぇ等とどの口が言ったものか。前言撤回。死ぬときゃ死ぬ。
そして商品の開発者の方、大変失礼致しました。まごうことなきタピオカミルクティキャンデーでした。誠に申し訳ございませんでした。お詫びに業務用を買わせていただきます。
ところで地元ネタが続いてしまって大変恐縮なのですが..
我が長野県代表アルクマ師匠がゆるキャラグランプリを受賞しました。
よおおおおおおおおっっっっしゃああああああああああああああ！！！！！！
あんたは出来るやつだと信じてた。信じてたよ。
私が投票したときは票差がかなり開いた状態で３位だったから、打倒の追い上げで優勝ぶんどったんだね。
すげーよ。本当におめでとうございます。
アルクマの川流れ。可愛い。
結局まだラジオ体操に参加できていない。
明日こそと毎日思いつつ、早起きが苦手すぎて..俺には..できないよ....
結局明日も昼頃からお掃除することになるのであろう。クッソ楽しいから良いんだけど。
働かないことで日々は充実しているが、当然生活の不安は徐々に増えていく。
でも何があっても大丈夫。人間は簡単には死なねぇもんだから。あれ？死ぬんだっけ？どっちでも良いや。なるようになるってことだわ。
中からタピオカがブリュンヒルデ事件の当事者。もちろん業務用でどうぞ。
こんなに可愛い生首があって良いのでしょうか。
長野県民、又の名を金色(こんじき)の民
ケンミンショーに影響され、豚の味噌漬焼きを作り続けて３日目になりました。
使うのはもちろんタケヤみそだぜオラ。
長野って方言や独自の文化が少ない県だと思っていたんだけど、上京してきて割と異質な部分があると気づいた。
長野県民は本当〜〜〜〜に真面目。バカがつくほど真面目。文武両道。質実剛健。自反而縮雖千萬人吾往矣
男は穏やかで女は気性が荒い。
面積が広すぎる為自分の住んでいる地域以外のことはよく知らない。
全国の皆さんは無言清掃やらんのか..
清掃中は全校が静かだから、ふざけて野球や雑巾掛けレースをするときもバレないように声を押し殺してやるでしょ..やるんだよ..
会話やリアクションは全てジェスチャー。
ただし真面目だから勝負事は本気でやる。無言で。
無言掃除の前に心を静める儀式みたいなのもあって、どちらかというとそっちの方が狂っていた。
放送でバッハが流れる中、全校生徒が体操座りで黙想するという..宗教かな？
要するに会話は無駄。ボディーーーランゲーーーーージ！！！！！！
もちろん先生に見つかるとマッジでしこたま怒られるんだが、中３のときに近くの高校から転任してきた先生がいて、その先生だけは無言清掃と黙想を完全にネタにしてた。
そりゃネタにするよな。
その先生は本当にいいキャラしたヤベーヤツだった。いつかまとめて書きたい。
ブログって難しいな〜〜
高校の時は自分でも驚くほどスラスラ書けたのに。
頭が硬くなったってことか..
つら。紀貫之。
タケヤみそ舐めとこ。
要するに会話は無駄。とは言え口が利けない状態で３日以内に初対面の王子様に真実の愛のキスをしてもらうって条件鬼すぎねぇか？
今時のブラック企業だってもうちょっと優しい案件出してくると思うよ。
せめて納期もうちょい延ばしてくれ。
自反而縮雖千萬人吾往矣(みずからをかえりみてなおくんば、せんまんにんといえどもわれゆかん)とはつまり「自分を省みて正しいって思ったなら、敵が千万人いたとしても俺は自分を貫くぜ！」みたいな意味。
実家の襖にも、曾祖父さんの直筆でデカデカとこれが書いてあります。
特醸のおいしさを
ベロシティトーキョーが。炎上している。
命燃やしていきたいとか言ってたら何故か首里城が燃えてしまいました。
首里城やノートルダム大聖堂を燃やすくらいだったら僕の心を燃やしてくれ。今すぐに。
だいたい世の中で公的に燃やして良いものなんて０点のテストと魂(ソウル)くらいのもんだってのによぉ..
常々思うんだが、美しいものや面白い人には私と遭遇する前に無くならないで欲しい。
何かを得たり与えたりしたい。
その為にはやはり永遠に失う前にこちらから出逢いに行くべきですね。
そして同時にモノを作る人には自分の存在を知って欲しい。
私のことを知ったあとの脳みそで作った作品には、必ずどこかに、最低でも宇宙から見た砂つぶ程度には私の要素が含まれると信じているからである。
傲慢かましてんなぁ。
まぁ思うだけならタダだから。
そんで今日はハロワに行ってきました。
ここも皆さんお優しい。
ハロワってもっとこう..養豚場のブタでもみるかのように冷たい目で見られて、無職に生きてる価値はねぇ！死ぬがいい！みたいな対応されるもんだと思ってた。
ただでさえメンタルとプライドがやられてるってのにそんな対応されたら流れるような動作で切腹してしまいますよね。
そこでハロワの人にスパッと介錯してもらいたい。すげーかっこいいし超成仏できそう。
何言ってんだかわかんなくなってきた。
明日は早起きしてお爺ちゃんお婆ちゃんに混じってラジオ体操するんだ..やるぞおれは。
この曲の最後の部分、灰にならないかーーーーー！！！！っていうところでいつも最高に「ハイ！」ってやつだアアアアアアハハハハハハハハハハーッの気分になってしまう。ハイ違い。
ハートに火をつけて［9mm Parabellum Bullet］
養豚場のブタでもみるかのように冷たい目の見本がこちらに載っています。参考になさってください。
エリート無職、月への第一歩
晴れて無敵の人になってから10日目の本日、諸々の手続きをしに役所に行った。
いろいろ調べてはいたものの実際ようわからんことばっかりだったので、全てを諦めて鼻ほじりながら出向いた訳だが..
窓口の皆さん本当にお優しい..手取り足取り教えていただいて..
久々に人間扱いされた。
そもそも無職になってから本当に誰とも喋らず、出会わず、行動せず、欲ハナク、決シテ怒ラズ、イツモシヅカニワラッテイル..というザマなので、扱いもクソもないのである。
まさしく、憧れていたはずの孤独と自由に首を絞められている状態。
東京事変の「生きる」いい曲だよな。
ヒトカラの十八番だよ。
いまの自分は生きているとは言えなそう。
もっと必死に命燃やしていきたいわ。
バイタリティ溢れる無職。
ソウイウモノニ ワタシハナリタイ。
一曲目が「生きる」ですね。
今調べてみたら仮タイトルが「フリーター」 だったそうな。
私の解釈はあながち間違いではないようだ。
雨ニモ負ケズを引用しておいてなんだが、もし自分が頑張ってるのにデクの棒だとか言われたら相手を挽肉にしてやる所存。
まぁまぁ銀座鉄道の夜でも読んで落ち着きなさいな。
